Чувства и эмоции Я уже достаточно много расписал того, что и сколько мне пришлось пережить за этот непродолжительный отрезок времени с активной игрой. Первоначальные взрывные положительные эмоции от выигрышей достаточно быстро сменились негативом от проигрышей. Дальше - больше. Началось эмоциональное и адреналиновое голодание. Практически мгновенно все остальное в жизни, что приносило эмоции - перестало их приносить. Как будто всю остальную жизнь выключили. Жизнь превратилась в штрих-код, где белые линии - минуты игры, черные линии - собственно, сама жизнь, но в которую я ничего не чувствовал, ничего не хотел, ни о чем не мечтал, ничего меня не привлекало, не возбуждало, кроме игры и мыслей о белых штрихах. Я больше не получал кайфа ни от алкоголя, ни от спорта, ни от детей, ни от секса, ни от книг или фильмов, ни от работы, ни от природы, прогулок, велосипеда, машины, отпуска, моря, солнца. Все, блядь, затмили эмоции от ебучей игры. Все чувства были сосредоточены на ней и на проигрышах. Только, когда я садился к компу или брал в руки телефон и заходил в казино, только тогда я становился собой...НО только в моменты, когда я был с балансом и когда я выигрывал. Когда я проигрывал, у меня в башке взрывалась свето-шумовая бомба и я снова слеп всеми своими чувствами до следующего часа, когда находились деньги для депозита и снова начиналась положительная игра. А проигрывал я чаше, чем выигрывал. Я чувствовал, что я эмоционально скручиваюсь, сжимаюсь и трескаюсь, как высыхающая глина. И это было только в течение нескольких месяцев. Даже можно сказать недель, когда шла активная игра. Когда я вынужденно в этот период не играл из-за отсутствия денег, или в ожидании зарплаты, мне было легче. Игра забирала у меня жизнь, чувства и эмоции. Я не хотел этого. Мне страшно было представить, что это будет теперь продолжаться постоянно, потому что не мог остановиться и не мог прекратить играть. Я боялся, что теперь такая будет вся моя жизнь. Бесцветная. Двухцветная. Темная между играми и яркая в очень короткие минуты игры. Я не хотел так жить. Это не та жизнь, которую я себе представлял в детстве, в школе, в институте. Нет, ну нахер! Это не то, о чем я мечтал. Я хотел получать эмоции от всего. Я начал скучать по моментам, когда я мог ходить по улице и получать кайф от солнца, от теплого ветра, от запаха цветов или дождя. Я начал скучать по времени, когда я ждал свободных пары часов вечером, когда можно посмотреть хороший фильм или сериал. Я хотел радоваться жизни, будучи с женой и детьми на море. Я хотел получать кайф, сняв первый раз в жизни водный мотоцикл или водные лыжи. Я очень хотел получить кайф, катаясь на волнах с сыном на мотоцикле. Но, блядь, в эти моменты мне ничего не хотелось. Я не мог переключиться. Я бесился из-за проигранных денег, из-за своего долбоебизма, мне хотелось отыграться, мысли все равно возвращались в рулетку, практически каждую свободную минуту, когда я оставался наедине с собой. Раньше я в свободные вечера представлял себя или с женой, или с книгой или с фильмом. Сейчас все это было выделено contrl A и удалено. Вместо всего этого вставлена рулетка, казино, депозиты, стратегии, цепочки, дисперсии, красное, черное и пр. Блядь, я как только мог представить, что меня теперь это ждет постоянно, я чувствовал ужас. Я не хотел так жить. Я не хотел так жить. Я не хочу так жизнь. Я ушел от этого тогда. Со временем, но ушел.
Мысли Игра убила во мне всякую мыслительную деятельность, не связанную с игрой. О чем я думал раньше? Обо всем. О людях, о делах, о работе, о семье, о родителях, о себе, о жене, о планах. После того, как в жизнь ко мне пришла игра - она полностью заполнила все мое мыслительное пространство. Ну, конечно, я не аутист и не замкнулся в себе. Нет, не так. Я также принимал здравые решения в течение всего дня, дома и на работе, я также принимал участие в семье и процессах, вокруг меня, но, блядь, это было все как фон. Как мелькающие картинки за окном поезда. Я не на чем не мог сосредоточиться. Мысли скакали, как ошпаренные блохи, но константным оставались только те, которые были об игре. Все свободное время я уделял чтению игровых форумов, обзоров стратегий, игровых историй, роликам на ютуб. Меня перестали интересовать книги, газеты, журналы, телевидение, фильмы, новости, другие тематики, блоги. Если раньше, я включая телефон, на завтраке, в транспорте или еще где-то с удовольствием заходил на сайты известных блоггеров, новостные, политические и экономические ресурсы, то после погружения в игровой мир, только он стал моим фокусом. Мой мир сузился до размеров гемблинга. Теперь каждая свободная минута была для меня либо игрой в казино через смартфон, либо чтение игровых форумов, в том числе и про лудоманство. Я тоже начал понимать, что это путь в никуда. Это деградация. Я через полгода не буду знать, что происходит вокруг. Это не мой путь. Я не для этого рос, учился. Мне интересно знать, что происходить вокруг, в мире. Я не хотел быть вечно погруженным в депресушный мир лудоманства и рулетки.
Желания Я перестал что-либо хотеть. Раньше я интересовался кино. Искал возможность, чтобы выйти с женой в театр, на выставки, просто погулять по городу, посидеть в кафе. Повстречаться с друзьями. Выпить, поиграть в бильярд или боулинг. Когда пошли проигрыши и замазки, и появилось навязчивое желание отмазаться, появился какой-то хронический инфантилизм и пофигизм ко всему остальному. Жизнь вокруг остановилась. Точнее не жизнь вокруг остановился, а как будто между жизнью вокруг и мной появилась вакуумная прослойка, и теперь я и жизнь, как подшипник и ступица, начали вращаться в разные стороны по отношению друг к другу. Мне ничего не нравилось. Ничего не хотелось. Я перестал хотеть заниматься хоть чем-то, что не связано с игрой. Если раньше мы с женой ждали свободное время, чтобы свалить от детей и где-то погулять, то теперь я ждал свободное время, чтобы все, включая жену, свалили куда-нибудь, чтобы я мог спокойно поиграть. Никуда выходить не хотелось, в кино ходить не хотелось, театр, выставки и подавно. Я перестал интересоваться спортом. Я хоть и не очень активно, но им занимался. Ходил пару-тройку раз в неделю на тренировки. В момент острой лудомании, ни мыслей, ни желания заниматься спортом не возникало. Я потерял к нему интерес. Я потерял интерес ко всему. К велопрогулкам, к пробежкам,к футболу. Мне было в падлу заниматься хоть чем-то. Даже сексом. Просто в падлу. Не интересно. Потому что мысли заняты другим. Мой горизонт планирования сократился до одного дня. Если до этого я строил планы на год, на два, на пять лет вперед. Я думал и планировал: где я хочу работать, какую должность я смогу получить через 2-3 года, какие задачи я к тому времени выполню, где будет наша компания и наш проект, какое образование мне еще стоит получить, какие навыки развить, какие книги прочитать (как художественные, так и профессиональные), какие курсы прослушать или просмотреть по телевизору. То на тот момент, все это было задвинуто в самый дальний угол сознания. О каких планах можно было говорить, когда думать я не мог, дальше сегодняшнего вечера?Когда снова запущу комп, когда все лягут спать и смогу поиграть. Я остановился в своем развитии, как в общем, так и в профессиональном. У меня была куча планов изучить те или иные аспекты моей работы более подробно, почитать учебники, изучить современные практики работы аналогичных иностранных компаний и аналогичных служб, у меня были планы прочитать много разных художественных книг, просмотреть фильмов. Но на все был положен внушительный болт. Все ушло в небытие. Каждая свободная минута была посвящена миру гемблинга, рулетки и казино. А так как ресурсов в этой тематике предостаточно, то времени у меня уходило уйма. Ничего другого я не читал и не изучал. Все планы по проф.развитию тоже были похерены - я забил на все те ресурсы, которые хотел изучить, на все работы и книги, которые хотел прочитать. Я просто сидел и нудно работал на том уровне, на котором был в тот момент. Что-то новое в работе меня ужасало, т.к. для этого надо было что-то изучить, на что у меня не было ни минуты свободного времени. Все время я отдавал гемблингу. Снова все это - путь в никуда. Я стал боятся, что такое будет со мной всегда. Это было страшно. Я не хотел прожить так даже год, не говоря уже про три, пять или всю жизнь. Я хотел идти вперед и развиваться. Я хотел получать удовольствие от жизни, от развлечений. Я хотел дышать полной грудью, как я делал до этого всего лишь несколько месяцев назад. Я не мог и не хотел себе представить, что вся моя жизнь сожмется до размера экрана в смартфоне с вращающимся на нем рулем и столом для ставок. Нет уж, спасибо!
Финансы Тут сложно сказать что-то новое, кроме того, что уже сказано. За 3 месяца игры я проиграл 2 миллиона рулей. Накопления, которые я имел за предыдущие 10 лет и даже более лет. Очевидно, что выиграть я ничего не смог. Я только проиграл. Я проиграл время, деньги, много здоровья. В профите я был только до того момента, как начал играть, и только после того, как закончил. Когда я играл - денег не было, я был в большом минусе. Когда я не играл - деньги всегда были. Все уже тут знают, что игроман начинает нормально заносить, быть в плюсе, когда перестает играть. Удивительным образом на карте или на кармане появляются деньги, и они удивительным образом никуда не исчезают. Вот и я повторил такое нехитрое исследование со всем известным результатом. Другим очевидным результатом, как я писал, стало осознание того, что играть тянет только тогда, когда есть деньги. По крайней мере у меня. Когда денег у меня не было, когда на карточке и на кармане были только копейки на жизнь, когда приходилось залезать в кредитку, чтобы оплатить еду, какие-то бытовые покупки,проезд, счета или поход в кафе для семьи, потому что денег от зарплаты уже не было, считай через неделю после ее получения, т.к. все было залито в казино. Я не мог этого понять. Реально. Когда не было денег от слова вообще, я мог дышать свободно. Даже голова прояснялась. И даже мысли про рулетку не лезли. И опять все начиналось, когда приходила зарплата. Опять трясучка до первого свободного вечера или возможности поиграть с телефона. Опять сразу депозит. Деньги обжигали руки. Еще меня угнетало и продолжает угнетать осознание того, что на проебаные деньги можно было сделать, так сказать упущенные возможности. Более того, в какие-то моменты я задумывался, что, если вдруг что-то произойдет со мной или с моим близким, и эти деньги понадобятся на лечение, на проживание, на какие-то перелеты, иную помощь или что-то еще, а их нет. Я слил их в казино. А они бы могли быть и могли бы помочь, возможно, спасти жизнь. Это страшно подавляло. Я до сих пор этого стыжусь. Эти мысли меня достают до сих пор. Но, с другой стороны, это и отрезвляло. Приводило в чувство, говорило, что это надо прекратить. Дальше будет хуже. Больше не надо. Итак потеряно очень много. Остановись! Стоп!
Что было дальше А дальше было сложно. Несколько месяцев был тяжелый отходняк, во время которого сохранялись, уменьшаясь или обостряясь все те же симптомы, что были мной описаны выше. Т.к. перестал играть, появились деньги. От этого, как я описал выше, играть хотелось еще больше. Продолжали угнетать стыд, обида, жалость, раздражение. Продолжалось моральное и эмоциональное опустошение. Но с каждой неделей становилось чуть лучше. Через пару месяцев я уже практически пришел в себя. Через 3-4 месяца восстановился. Но для этого сложились еще ряд условий, которые по моему мнению здорово помогли мне отойти от игры и от мыслей о ней.
Может даже хорошо что не будешь знать что происходит вокруг. Стоит только посмотреть новости или почитать новостную ленту. Ловишь тонну негатива. Даже на этом сайте есть чудики которые создают темы в стиле ДЕПЫ В КАЗИНО ЗАПРЕТЯТИЛИ, ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧАТ и т.д. От таких новостей спятишь быстрее чем от лудки.
Нет, дружище. На гемблинге мир клином не сошелся. Это была ошибкой для меня сюда глубоко погрузиться. Это будет фейл, если мир вокруг сузится только до мира гемблинга. Это провал, брат. Мир гемблинга может быть интересен и перспективен только тем, кто хочет в нем что-то заработать. Надо читать книги, надо смотреть, что происходит вокруг, надо искать возможности, надо развивать себя, надо изучать опыт других, и тем самым снова развивать себя, надо работать и иметь четкие цели в жизни. Чтобы разобраться в негативе, нужно думать. Чтобы думать, нужно изучать мир и развиваться. Не надо боятся негатива, тем более, что существенная часть негатива, которая идет в новостных лентах, блогах, в сети и по телеку - искусственная. Не все так страшно. Мир огромный.
Сейчас попытаюсь проанализировать те факторы, которые отвели меня от дальнейшего прозябания в лудоманской жизни. 1) Страх За себя, за свою семью, за свое будущее. Я боялся потерять, все что у меня было. Я боялся представить, что меня может ждать такая жизнь на протяжении долгого времени. За несколько недель я опустошил себя эмоционально так, что восстанавливаться мне пришлось больше полугода. Я боялся вернуть к такому состоянию снова. Я боялся потерять время в будущем занимаясь этим дебилизмом. Я боялся, что это станет известно моей семье или родителям. Я боялся, что наберу кредитов или попаду в долги. Я боялся, что испорчу здоровье. Я боялся, что могут возникнуть проблемы на работе. Я боялся, что мне в жизни ничего уже больше не будет интересно. Я боялся такой жизни.
2) Деньги У меня их не было. Я проебал все возможные доступные деньги, которые у меня были на всех возможных счетах и депозитах. Больше у меня ничего не было. Играть было не на что. От этого стало легче. С тех денег, которые я мог выделить с зарплаты, я не мог ничего путного поднять, т.к. даже при самом счастливом развитии событий для отмазки 2 млн, мне надо бы было сидеть, набивая спины часами и сутками. Я себе не мог это позволить по двум причинам: не было времени, не было моральных сил даже представить, чтобы еще сидеть, часами настукивая копеечный баланс. Через несколько месяцев, когда деньги появились, жажда уже спала и мыслей депозитить их и возвращаться в игру уже не было. В кредиты и долги я не залез, потому что боялся (см. пункт 1).
3) Время Начался сентябрь. Закончились отпуска, семья вернулась с деревень и морей домой и свободное время, которое было летом, пропало. Вечерами я уже не мог себе позволить играть, на работе не позволяла совесть и фаерволы, телефон - заебал, да и нормальных рулеток на мобильной платформе в тот момент еще не было, а был сплошной отстой. Вдовесок к тому, мы с женой решили начать реконструкцию небольшого домишки, который ей остался от отца в Подмосковье, чтобы свить там маленькое гнездо для заездов на лето или выходные зимой. Так как я по призванию гуманитарий и в строительстве и ремонтах не в зуб ногой, а сделать хотелось максимально качественно, современно, и, конечно, бюджетно, то мне пришлось с головой погрузиться уже в тематику строительства и всего с ним связанного: как переделать фундамент, какие есть технологии, какие есть его виды, как переделать планировку, какие есть сейчас отделочные материалы, какие подешевле, какие качественнее, какие более современные и экологичные, что дает рынок, сколько стоит, где купить. Какие есть виды инженерных систем, чем лучше топить, как переделать водоснабжение. Это поначалу было очень сложно. Т.к. голова была забита гемблингом, казиношными топиками и рулеткой. Мысли были неуловимы, сосредоточиться на чем-то другом не мог. Читая форум про стройку, я представлял, что читаю форум про рулетку. Мысли постоянно перескакивалина рулетку, хотя я читал про утепленную шведскую плиту. В общем, полный пиздец. Дальше стало отпускать. Потихоньку день за днем, неделя за неделей, я стал переключаться с одного наваждения на другое - на стройку. Не менее, наверное, затратное, но, как минимум, после которого остаются положительные эмоции и физически ощутимый результат. Теперь уже каждая свободная минута уделялась форумам про строительство. Надо было делать планы стройки, искать строителей, договариваться, искать материалы, снова планы, чертежи. Пришлось изучить работу в простенькой программе по 3D моделированию, чтобы отрисовать хоть как-то предварительные планировки дома и комнат. Далее начались поиски бригад строителей, обсуждение деталей, чертежи, поиск материалов, выезды, замеры, форумы. Все это с одной стороны позволило мне упорядочить мысли и переключиться с рулетки на другую тематику, с другой стороны убило все мое свободное время и, с учетом планов и обещаний, которые я давал себе и семье, мне нужно было очень много изучать и работать, чтобы подтянуть себя в новой для себя сфере - строительства, хотя бы теоретически, чтобы можно было разговаривать со специалистами на одном языке и попытаться сделать реконструкцию дома в максимально современный и удобный, отвечающий всем нашим с семьей требованиям. В общем эта история затянула меня еще почти на 2 года, не давая возможности задумываться о чем-то другом. Домишка был сделан. Не без косяков, конечно, но, по-моему мнению, вполне достойно. По себе могу сказать, что мысли об игре периодически возникали, но времени на нее совершенно не было. При этом более всего возвращался я к старым воспоминаниям, и даже заходил на форумы, когда реально было нечем заняться и никого не было дома. Еще, что касается времени, мне было страшно жаль потраченного времени, которое я проводил в рулетке у компа или с телефона. Как правило это занимало час-два. Если были свободные вечера дома и мне никто не мешал, то это могло продлиться и 3-5 часов, до глубокой ночи. Когда я заканчивал игру в плюсе, все было хорошо, я на с нервным возбуждением, но хоть как-то засыпал. Когда я сливал баланс - было мерзко. В-первую очередь из-за потерянного времени. Я потратил несколько часов, чтобы настукать тысячи спинов и поднять 100 или 200 евро, а потом сливались 500 или даже тысяча. Мне страшно было представить, сколько мне еще надо будет времени сидеть и крутить руль, чтобы вернуть потерянные деньги. В такие моменты естественно первыми мыслями были задепать больше денег и крутить с большими ставками. Редко удавалось отмазать, но как правило все сливалось. После этого становилось еще хуже. Я уже тогда понимал, что занимаюсь тупым бессмысленным занятием. Я понимал, что это надо заканчивать, т.к. через год или через два это занятие не станет менее тупым и менее бессмысленным. Мне было жалко уже потерянного времени, мне было страшно за то время, которое я могу потерять в будущем, настукивая, как дятел, спины в рулетке, сидя у компа, в изначально минусовой игре и уже понимая, что ничего хорошего мне это не дает.
4) Доступ Если нет физической или технической возможности поиграть, если нет времени, если есть какое-то важное занятие - то до игры дело не доходит. Не хочется, даже не думается. Я заметил, что после того, как прекратил играть, вспоминал про рулетку только тогда, когда дома никого нет, я не загружен и есть пара свободных часов. Тогда сразу мысли возвращаются к игре. Доступ к ресурсу это - одно из условий игры, которое для меня исчезло, и без наличия которого играть невозможно. Я потерял доступ, т.к. дома не было возможности найти свободное время и свободный угол, чтобы играть (семья была не в курсе, палиться я не хотел, открываться я стыдился). Игра на телефоне меня заебала (как я говорил качественных рулеточных платформ в 2016 году я не видел). Играть на компе дома я не мог, на работе тоже. Времени на работе тоже на это не было, весь день я крутился как белка в колесе. Оставаться после работы - был не вариант, т.к. мог спалиться перед коллегами, т.к. сидели в общем помещении. Идти куда-то в кафе и пытаться играть на ноутбуке - во-первых, было просто в падлу сидеть где-то вечерами и поздно приходить домой, придумывать какие-то отмазки для жены, опять врать, опять стыд и стресс; во-вторых, это был опять же страх уйти снова в это болото (читай пункт первый). Соответственно, возможности играть офф-лайн в Москве нет. Это раз и это плюс. Возможность играть в онлайн у меня сильно ограничилась. И, я помню, что были моменты, когда страх как хотелось задепозитить снова и поиграть, просто не было места, где это спокойно и комфортно сделать.
5) Цель Я перестал видеть цель для игры. Цель для игры для меня всегда была - выиграть. Занести денег. Хоть сколько-то. 30, 40 процентов к депозиту, Х2, Х3, или хотя бы 50 баксов за сессию. Только тогда игра имела смысл. Какое-то время я тешил себя мыслью, что казино это - развлечение. Я иду в заведомо проигрышное место, где я отдам деньги за удовольствие. Это как пойти в театр, отдать 5, 10, или 20 тысяч за билеты, или провести вечер с супругой или друзьями в кафе или ресторане, сходить в кино, и потратить те же деньги, может меньше или больше. Я же могу себе позволить раз в месяц сходить в театр с женой на 10 тысяч рублей! Почему я не могу себе позволить закинуть на баланс казино те же 10 тысяч рублей и провести приятно вечер в рулетку? В театре мне 10 тысяч тоже никто не вернет. Театр - это такое же заранее убыточное удовольствие, как и казино. Но только в театре тебе денег не вернут на 100%. А в рулетку (или в те же слоты) есть маза поднять несколько тысяч рублей, а то и Х2, а то и, вообще, занести джекпот. Казино, получается, даже выгоднее, т.к. с точки зрения шансов у тебя возможности не потерять, а даже поднять денег на 100% больше, чем в театре. Так в чем проблема? Надо не боятся закинуть бабло на депозит и играть спокойно. Но это было не долго. Не знаю как другие, но время показало, что цель для меня всегда - выиграть. Только выиграть. Только быть в плюсе. Я не понимал и не вижу цели в том, чтобы закидывать деньги на баланс и играть в удовольствие В МИНУС! ПРОИГРЫВАЯ! Это выше моего понимания, чтобы играть и получать удовольствие от ПРОИГРЫША. Для себя я понял, что я не смогу так. Я не смогу закидывать по чуть-чуть и играть в удовольствие на постоянной основе, ПРОИГРЫВАЯ. Только выросший баланс, только профит, только победа, только занос является единственной очевидной целью игры в казино. Ну и, естественно, сопровождаемые им эмоции. Мы играем только для того, чтобы наварить бабла. Оседлать жар птицу, взять конька горбунка за яйца, поймать удачу за хвост и т.п. Но только бы не слить деньги. Я не верю тем людям, которые говорят, что я пришел в этот вечер в казино, чтобы получить удовольствие и эмоции от игры. Я не верю, что, проиграв в казино в тот вечер какую-то сумму денег, они спокойно поднимутся и пойдут домой, говоря, что: зашибись, круто поиграл, я рад, у меня все отлично, я получил удовольствие и эмоции, за которыми шел в казино. Я абсолютно уверен, что они будут расстроены. Кто-то больше, кто-то меньше. Но все равно всегда для всех людей, кто ходит на постоянной основе в казино (не для тех, кто в первый раз), не важно оффлайн или онлайн, единственная цель - занести бабла! И только когда будет выигрыш, или хотя бы хорошая отмазка после проигрыша, вот только тогда появятся те эмоции и то удовольствие, за которыми они реально шли туда, в казино. То же самое и для меня. Только выигрыш оправдывал те часы безмозглого долбоебизма, которые я проводил в рулетке. Я в это время, потраченное на рулетку, мог бы что-то изучать, поиграть в футбол, погулять, почитать, сходить куда-то, встретиться с кем-то, научиться что-то делать новое, выспаться в конце концов и не идти на следующий день на работу с больной головой и синими глазами. Но только если был выигрыш, все это меркло. Значит, время было просижено не зря. Значит, я молодец! Я все сделал правильно. Если бы я сейчас не посидел у компа, я бы не заработал эти 100, 200 или 400 евро. Когда пошли проигрыши - появилась другая цель, еще более навязчивая - ОТМАЗАТЬ. Вернуть глупо потерянные деньги. Но она, как всем тут известно, еще более эфемерная, нежели чем просто занести. Отмазка ведет к еще большей замазке. В итоге деньги продолжали сливаться. В какой-то момент я начал все более отчетливо осознавать, что мне не удастся ни отмазать деньги, не тем более хоть что-то наварить. Даже если в день получалось наварить 200-300 евро или баксов, иногда даже удавалось выйти в тысячу, то на следующий или через день все благополучно сливалось обратно. Долговременного профита не было никакого. Я не мог достигнуть той цели от игры, которая у меня была. Удовольствия и эмоций я не получал. У меня не было цели получить удовольствие или эмоции. Единственной реальной честной целью для меня было - получить деньги или отмазать проигранное! Все! Все остальное это - обман! Когда функционеры от игрового мира (аффилейты, владельцы, манагеры в казино и пр.) пишут, что в казино надо приходить играть для удовольствия. Это очевидное лукавство, обман - только лишь для того, чтобы помочь проигравшим людям хоть как-то оправдать свою наивность, а также потерянные время и деньги. Да, вы проиграли деньги, но вы получили удовольствие и эмоции, не беспокойтесь, приходите еще! Это нормально, тут сотни таких же как вы, ищут эмоций и удовольствия от игры! Но, ИМХО, это все неправда. Люди в подавляющем большинстве своем приходят в казино только, чтобы поискать удачу и выиграть денег. И только выиграв денег, они получают те самые эмоции, удовольствие и удовлетворение от игры, которые ждали. Проиграв деньги, подавляющее количество людей этого не получат, они получат досаду и расстройство. ИМХО. Так и у меня. Когда я понял, что поднять денег или хоть как-то отмазать проигранное у меня не выходит, а сидеть часами, днями или месяцами, играя по маленькой, чтобы много не слить, пытаясь вернуть деньги — это невозможно, я понял, что не вижу в игре больше никакой цели. Я просто не могу ее достигнуть. Это как пешком пытаться дойти до луны. Ты идешь, идешь, а она, сука, ближе не становится. Это позволило мне немного прийти в себя и осознать, что то, что я делаю бессмысленно. В этом нет никакого смысла. А разум, хоть он у меня был отчасти задымлен игроманией, все же ясно кричал - ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, В ЧЕМ НЕТ СМЫСЛА - ГЛУПО, НЕ НАДО ТРАТИТЬ НА ЭТО ВРЕМЯ!
Да ну, брось, если это не сарказм. Если бы я был сильным, то прекратил бы играть при первом проигрыше. А если бы был еще и мудрым, то не начинал бы играть вообще. Просто в определенный момент я перестал. Зафиксировал, так сказать, убыток и закончил самоистязание. А тут просто пытаюсь проанализировать свои чувства, эмоции и мысли и показать то, что меня останавливает играть в дальнейшем. Может, кому-то будет интересно
6) Упущенные возможности Каждый раз, когда я завершал свою игру проигрышем или выигрышем, я задумывался: зачем я это делал? Зачем я играл? Я волей или неволей обдумывал все детали своего решения. Что я получил за игру? Я потратил несколько часов своей жизни и что я за эти часы получил? В хороший день, я мог получить профита от 200 до 500 долларов или евро. Но время показывало, что все, что я получил в один день сливалось в другой или третий в ноль. В плохой я мог сразу уйти в минус и закончить игровую сессию с нулевым балансом. И что я получал за эти часы? Ни хрена! Кроме того, что уже описывал выше: негатив, расстройство, плохой сон, раздражение, психологическую нестабильность, моральное и эмоциональное опустошение. Я начал соображать, что будет дальше. Дальше, ведь, если все так будет продолжаться, то через полгода, год, ничего не изменится. В лучшем случае я буду крутиться где-то в районе нуля. И это в лучшем случае! А скорее всего я буду продолжать уходить в глубокий минус, проигрывая все новые и новые деньги. При этом не буду получать ничего больше от жизни. Я предполагал, что неплохим результатом для меня было бы в день иметь евро или баксов 100 профита. Но это, фактически, те же самые деньги, которые я имею на основной работе. НО! Играя в казино, я пока только проигрываю. А на работе я получаю стабильный заработок. Я всегда в плюсе. Никакого RTP! А точнее RTP - честные 100%. Без проблем с выводом. Что я буду делать через год, играя в рулетку. А все тоже самое. Буду играть в рулетку так же и не более того, сидя на том же месте на работе (в лучшем случае, если работу к тому моменту совсем не проебу). Что бы я мог делать через год, если бы я не играл в рулетку. Я бы то время, которое тратил на рулетку на работе и дома, мог бы потратить на самообразование, на улучшение своих навыков, на развитие, что я, собственно, и делал, до того момента, как начал играть. В свободное время на работе я старался читать какие-то статьи, аналитические и технические обзоры, развивать свой английский. Что я делал, когда начал играть в рулетку - я все свободное и даже несвободное время, которое было на работе, я играл в рулетку. Я реально начал замещать работу рулеткой. Я понимал, что я начал работать хуже, что я начал забивать на какие-то вещи, на которые раньше ни в коем случае не забил, какие-то вещи я перестал выполнять или выполнял с большим опозданием, что было немыслимо для меня даже представить до того момента, как я ни начал играть. Я понял, что, играя в рулетку, я не получаю ничего, но начинаю упускать очень многое в работе и, вообще, в своей жизни. Читая, изучая, разговаривая с коллегами, разбираясь в вопросах, смежных с моей собственной профессией, в теме логистики, бухгалтерии, юриспруденции, я бы через год или два уже мог бы претендовать на более высокую должность (благо мозги и репутация позволяли, движение в кадрах в компании тоже было). Я, получая, тогда 100 долларов за рабочий день, через год, если бы вышел на новую должность, мог бы получать 200 долларов в день. Не это ли реальный и не рискованный профит, которого мы все так ждем? Но это все - я мог бы! Я мог бы! Это все сослагательное наклонение. Мог бы - но не могу и не смогу! Не смогу! Потому что я бездарно трачу и трачу кучу времени и сил, крутя блядский барабан в казино днями, вечерами и ночами. Я начал в конце концов осознавать, что я меняю реальный свой профит, реальные деньги, реальные возможности - на виртуальные, на фантики, и перспективы тут никакой нет.
7) Форумы и лудоводы Неоднократно на форуме давали советы, чтобы завязать с лудкой надо забаниться везде, во всех казинах и на всех казиношных форумах, перестать смотреть стримы и лудоводы. Мне, наоборот, форумы, лудоводы и стримы очень помогли. В них я смог увидеть истории и опыт других людей и понять, что меня может ждать, если я не прекращу играть. Некоторые истории из раздела “я лудоман”, были реально поучительными. Какие-то жуткими. Лудоводы ТТРа и других деятелей, а также позже стримы показывали, как легко сливаются даже очень крупные депозиты, как по мелким, так и по крупным ставкам. Депозиты, о которых я даже и не мечтал, размером с мою двухгодовую зарплту. В стримах и в лудоводах можно было оценить и посмотреть со стороны то, что самому бы требовалось ждать, накручивая колесо в рулетку или барабаны в слоты часами, сливая свой собственный баланс. Видя, как в лудоводах или стримах, люди, казалось бы, имеющие прямые выходы и подвязки в казино, прямые или кривые их аффилейты, также сливали бабки, то сразу становилось понятно, какие шансы занести и выиграть на долгой дистанции у меня - никаких! Истории с форума также показывали, какие стадии люди проходили в развитии своей игромании. Я видел, что я иду по их пути. Я видел, куда эти пути приводят. В долги, в разложение, в депрессию, в попрошайничество, в МФО, в кредиты, в разрыв отношений с семьей. Почитав это было вполне достаточно для понимания того, что меня может ждать в дальнейшем. С учетом всего вышесказанного мне это было вполне достаточно, чтобы понять, что ничего хорошего меня в казино не ждет, а ждет только проигрыши, боль и депресуха. Так что я нигде не банился, ни в казино, ни на форумах. Периодически захожу к ТТРу на блог, на форум, снова почитать истории и снова подтверджаю себя в мысли, что правильно сделал, что прекратил это насилие над собой и над своим кошельком.
Что сейчас Сейчас (прошло 3 года с начала событий, описанных мной в этой теме) я в казино, практически не играю. Почему практически - чуть-чуть я все же играл. За все три года раз десять заходил в онлайн и в оффлайн казино. Я уже тут писал, что осенью 2017 года пару раз поиграл в ТТР казино (хотел потестить само казино, т.к. обнаружил у Нетента нормальные рулетки с холостыми спинами). Недавно также поиграл в Surfе и ТТРе, т.к. хотелось поиграть в рулетки от Эволюшена. Несколько раз в командировках заходил в оффлайн-казино за границей, где приятно проводил время и неплохо поднимал (200, 300 евро). Один раз даже побывал в Калифорнии, и, естественно, не преминул возможностью скатать на ночь в Лас-Вегас. Вот это реальные эмоции! Даже не само казино, а именно дорога туда, отель, еда, пиво, огромные залы, куча народа. Потусил там пол ночи, выиграл около 400 долларов и довольный, но с квадратной головой, поехал рано утром обратно. Все остальное время я больше об игре не думал и думать не хочу. Возвращаться в тот ад, не хочу. Я вернулся в свою зону комфорта, мне снова стала приносить радость моя жизнь и все, что ее окружает. Снова вернулись нормальные человеческие эмоции и радость от простых житейских мелочей: от игры в футбол с сыном, от улыбок дочери, от природы, от машины... Я абсолютно уверен, что избавился от этого наваждения. Все благодаря тем мыслям и тем факторам, что я описал выше. Я больше не хочу возвращаться в ТУ жизнь, я хочу быть в ЭТОЙ, в нормальной жизни. Я снова начал читать книги, смотреть фильмы, заниматься спортом, смотреть в будущее. Свободное время я теперь могу проводить без мыслей о рулетке. Я действительно получил повышение в работе и работы у меня стало еще больше. Теперь на работе свободного времени вообще нет и временами приходится задерживаться. Но это меня радует, потому что это все опыт и развитие, движение вперед. А казино и рулетка — это топтание на месте и движение назад. В жопу!
Резюме Вкратце еще раз повторю, что меня остановило в 2016 году, и позволяет до сих пор не играть на постоянке в онлайн-казино. 1) Страх - я боялся потерять все 2) Деньги - у меня кончились деньги 3) Время - у меня не было времени 4) Доступ - у меня не было возможности 5) Цель - у меня пропала цель, я не видел больше смысла в игре 6) Упущенные возможности - мне было жалко уже потраченного времени и времени, которое я мог бы еще бессмысленно потратить, продолжая играть. Мне было жалко упускать все то, что я мог получить, просто не играя и казино, а живя нормальной жизнью. 7) Форумы и лудоводы - я посмотрел чужой опыт и понял, что ничего хорошего меня не ждет.
Проблема в том, что любая жизнь - это жизнь, мозг тебе говорит - типа вот, будут у тебя бабки или что-то и будешь супер счастливым, на самом деле эт все обман. Жизнь всегда одинакова
Что я еще для себя понял. Чтобы играть в казино нужно, чтобы ОБЯЗАТЕЛЬНО сложились 4 условия: Должны быть ДЕНЬГИ Должно быть ВРЕМЯ Должен быть ДОСТУП Должно быть ЖЕЛАНИЕ Если какого-то одного условия нет, то игра - невозможна. Вы не можете играть без (4)денег. Вы не сможете играть если у вас нет (2)времени. Вы не сможете играть, если нет рядом оффлайн казино или закрыт (3)доступ к онлайн-казино. Вы не будете играть, если не (4)желаете. Даже при наличии трех условий, отсутствие любого одного делает игру невозможной. В моем случае у меня оставались (1)деньги и (4)желание. Но у меня исчезли (2)время и (3)доступ, а через непродолжительный период в несколько месяцев практически исчезло и (4)желание. Чтобы прекратить играть, нужно убрать какое-то из этих четырех условий. Любое, или сразу несколько. Сложнее всего убрать (4)желание - т.к. игромания это все же болезнь, связанная с невозможностью контролировать свои желания, свою волю. (4)желание - даже можно назвать не условием, а скорее следствием. Потому, что если нет (4)желания, то можно сказать, что в этот момент ты не в острой фазе игромании. (4)Желание исчезает или утихает в самый последний момент, как следствие отсутствия условий (1)деньги, (2)время, (3)доступ. Далее - (1)деньги. Убрать 1)деньги тоже очень сложно, как это ни странно слышать. 1)деньги постоянно появляются, маленькие или большие, но мы так или иначе живем в мире, где жить можно только на 1)деньги. Нам приходится где-то работать или что-то делать. За это мы получаем 1)деньги. 1)деньги нам нужны на покупку еды, жилье и прочие бытовые и небытовые надобности. 1)деньги всегда появляются. Когда нет 1)денег, мы их ищем. Но когда они появляются - в острой фазе лудомании очень сложно удержаться от желания их залудить. Проще всего с пунктами: (2)время и (3)доступ. (2)Время. Ты не можешь играть, если у тебя нет на это (2)времени. Чтобы у тебя не было на это (2)времени, ты должен чем-то заниматься. Об этом уже много раз писали на форуме. Это может быть работа, учеба, хобби, спорт, творчество, семья, дети, родители. Все что угодно, чтобы у тебя просто не было ебучего свободного (2)времени в одиночестве. Заниматься надо чем угодно лишь бы это приносило положительные эмоции, увлекало и отвлекало от мыслей об играх. Просто заниматься чем-то, что приносит удовольствие. Армейская поговорка, что солдат чем бы только не занимался, лишь бы дурные мысли в голову не лезли, вполне имеет практический смысл. Мне помогло то, что я увлекся стройкой (то еще, скажу я вам, занятие, которое можно начать, но нельзя никогда закончить!), а также то, что ушел глубоко в работу и семью. (3)доступ. Ты не можешь играть, если ты не можешь войти в казино. В любое. Это очень хорошо видно на примере закрытия оффлайн-казино по всей стране в начале 2000-х. Тысячи людей перестали ходить в казино лишь по той одной причине, что не стало места, куда ходить. Аналогично с онлайном. Если не будет (3)доступа к онлайн-казино - ты не будешь играть. (3)доступ в онлайн-казино разделяется на 3 аспекта: возможность войти в аккаунт, возможность сделать депозит, возможность вывести деньги. Если уже тут убрать хоть один из этих аспектов, ты не сможешь играть в казино. Я мог залить деньги в казино, я мог вывести из казино, но у меня не было места, где я бы мог спокойно играть. У меня пропал (3)доступ. Я не мог играть дома, я не мог играть на работе, я не очень хотел играть вне дома и работы, т.к. это были единственные часы вечером, которые я мог хоть как-то отдохнуть и провести время с близкими. И в связке со всеми остальными факторами это мне позволило остановиться, пережить какое-то время в борьбе со своей жаждой и через несколько месяцев поставить ее под контроль. Если не будет возможности сделать депозит (заблокированы карты, кошельки) ты не сможешь играть. Если не будет возможности вывести деньги - ты тоже не будешь играть. Если тебе будет негде играть или не на чем (нет компьютера, простой кнопочный телефон), ты не сможешь играть. Надо только убрать какие-то их этих условий, игра станет невозможной.
Это очевидно, что не в деньгах счастье. Я счастлив со своей семьей, я люблю своих детей. Я ловлю кайф от леса, от земли. Я люблю кататься на велике. Мне этого достаточно.
В-общем, посоны))) Я закончил свой рассказ. Умиленно взглянул на свой первый пост, где я собирался описать события в двух-трех постах, а получилось, во как дохуя. Но я сказал все, и теперь историю, которую пытался дописать в течение двух с половиной лет, могу считать законченной. Всем большое спасибо, кто дочитал. Если есть какие-то свои мысли, если с чем-то не согласны, хотите пообсуждать - пожалуйста. Рад буду вас услышать. Еще раз хочу повторить, с чего начал, это мои собственные мысли, чувства, рассуждения, которые были у меня в схватке с моей игровой зависимостью. Никому ничего не навязываю, и не осуждаю. Играть в онлайне я больше не хочу. Даже если и вздумается, я абсолютно уверен, что такого крышесноса, который был у меня в 2016 году я не получу по причинам, описанным выше. Играть в оффлайне я буду, в нормальных казино в Европе, если будет возможность, лишь постольку поскольку оффлайна у нас в МСК нет, а во время командировок в Европу или США много денег не проиграешь, т.к. их просто нет с собой. Баниться я не собираюсь. Почитывать форум буду. Так что если меня кто-то придет сюда троллить, сразу пошлю нахуй. Гы-гы! Всем удачи!
ты правильно мыслишь, смотришь трезво вперёд, значит веришь в себя, а это главное...всё в голове, а не в реальности, одному всегда тяжело! спасибо за работу, когда читаешь такое, чувствуешь подобные состояния...все мы всё понимаем, а значит справимся!
Народ, посоны, решил тут мельком зайти и даю маленький отчет по выше сказанному. С моих крайних постов прошло 2 года. Все написанное остается действующим. Я больше не лужу, очень-очень редко поигрываю на приемлемые для себя бабки. За 2 года делал депы в казино всего пару раз. Естественно всё слил. Могу ещё раз подтвердить, что все, парни, в наших силах и никакая блядская лудомания нас не сломит. Это сложно, но абсолютно реально. Ебал я ее в сраку! И вы сможете, кто ещё чувствует, что не может справиться. Почитайте, что мне помогло выше, это факт. Теперь, прошло еще 2 года, я еще чуть поднялся на работе и получаю еще больше. Я абсолютно уверен, что если бы не слез 3-4 года назад с игры, то хер бы это у меня получилось. Я встал в развитии, когда играл. Потом начал снова потихонечку двигаться вперёд. Здоровья вам и сил не лудить больше, чем вы это себе можете позволить!
Много конечно - полезного, интересного ТС сказано и довольно неплохим слогом.. Я вот редко так заморачиваюсь, наверное зря, а может и не хочу о себе лишних подробностей говорить) Но как всегда есть и много чего, на что можно обратить внимание. Вот интересно, для чего семья нужна, если даже поделиться не можешь тем, что тебя интересует - важным, боясь, что не поймут?.. Вот много тех здесь, кто шкерится от всех играя в казино) Как на "дело" прямо идут) Я вот ходил в казино, со своими подругами, играли вместе и рассказываю про это совершенно открыто.. Удивили еще ставки на рулетке на красное и черное одновременно. Думал, такого не бывает в жизни, оказывается нет. И это - для того, чтобы увидеть серию цветов) Так как в том казино нельзя как понял просто наблюдать за столом.. А когда случайно играя не по своей "системе" - получил баланс больше 20тыс$, не постарался даже грамотно отмыть.. Вообще не факт, что в лайв играх 100% ставки в отмыв шло, но это не так и важно... А вообще либо ты играешь в плюсовую игру. С положительным РОИ и тогда нужно играть по банкроллу стараться. Это получается, типа работы.. Да и смысл в этой системе игры ТС. Выиграешь какую-то ерунду часами ..... Чтобы потом слить свой большой деп. Очень "умно". Но чел конечно соображает, раз по командировкам ездит проекты ведет... А вообще я вот наоборот, делаю. Когда хочу поиграть. К примеру, кладу 50-100$ отбираюсь в СМ юбилейник или какой-нибудь крупный турнир . Где есть шанс занести больше 100 тыс$.. Да и в казино, вот ТС пишет, что у него была цель выиграть. Если цель выиграть 10$ и завязать навсегда. То его метод - хороший, иначе -нет)
Дружище, я не понял, что ты хотел сказать. Если ты хотел сказать, что я глупо просирал деньги, ну тут ты совершенно прав. Если хотел сказать, что ты их просираешь не так глупо, ну тут тебе видней. Я не знаю твой баланс. А в остальном бесполезно искать смысл в моих действиях, потому что его там нет. И тема вообще не об этом, а о том, что помогло мне слезть с игры и что, возможно, поможет кому-то еще... я очень на это надеюсь.
Конечно рад за всех тех, кто перестал играть, кто живет «как надо» У кого ценности поменялись и жизнь изменилась. Но вот надолго ли? Если поигрываешь иногда, то значит не бросил, а так, временный отпуск взял. Даже маленький депозит, успешно проигранный, может повлечь лютейщую замазку. А уж если с него выиграть получится 5000Х к примеру, то это однозначно пизда придёт всему этому воздержанию. Если уж поставил цель все азартное бросить и жить обычными и житейскими ценностями, то на мой взгляд, не то что депозиты делать, а этот форум надо обходить стороной и все остальное что с азартной тематикой связано. Мне кажется хрен мы парни когда бросим играть. Надоест нам слотики крутить, замажемся в Покер или в Лайф игры. Ну или на бирже все продуем.
Я рассказывал как стал алкоголиков опустившись на самое днище. Вот уже 7 лет как бросил, не "в завязке" - хуёвое слово предполагающее, что когда-нибудь "развяжешь", а именно бросил. И вот все эти годы дома стоит бутылка хорошей водки. Посмотрю на неё иногда и подумаю: "Ждёшь? Ну жди, жди. Хуй когда дождёшься" Специально не выбрасываю, чтобы тешить своё самолюбие - вот она, только руку протянуть, но я рот её ипал, воля сильнее. Да даже и не воля уже, а просто на хуй не надо.
Ну, алко, как и нарко - в большей степени физическая зависимость, когда клетки организма требуют подпитку веществами. А в случае с лудкой, у нас уже целая дыра в мозгу, требующая постоянного присутствия адреналина, который мы можем черпать только в лудильном процессе, так что здесь у тебя не получится отказаться навсегда, это превратится в настоящую каторгу, потому что мысли об игре будут возвращаться до конца жизни, чрезвычайно навязчиво, а в случае наличия денег соблазн депа будет таким, что даже от самой сладкой и красивой женщины в мире бы отказался, дай только депнуть. Воздержание в лудке вещь вроде бы полезная, но как выше отметил Varik - может сыграть злую шутку
Не, бро, со временем отпускает. Почитай, что я писал, как было у меня. Тяжело первые пару-тройку недель, может месяц, потом навязчивое желание проходит помаленьку. Но все равно в жизни не может быть пустоты. Лудку нужно обязательно чем-то заменить, спортом, стройкой, какой-то иной темой, куда нужно глубоко погрузиться, чтобы максимально свободное время занять. Блять, да хоть английский начать учить. У меня была стройка, на 2 года я утонул в ней по самые уши, голову не поднимал. Тем море: машины, велики, спорт, языки, в интете море том, куда можно погрузиться, языки программирования выучить, да хоть цветы блять или садоводство какое-нибудь. Самая жопа, когда ты приходишь домой, у тебя куча свободного времени, как минимум несколько часов, ты берешь пивасик, садишься к компу и не знаешь, что дальше делать. Естественно, если у тебя есть хоть какое-то бабло и жаркие воспоминания, то мозг тут же тебе подскажет, как провести время. Сам понимаешь.
